O meu nome é Ray,e sou gay. Este será um blog sobre “as coisas vulgares que há na vida”. Na minha vida! É um blog para maiores de 18 anos. Para todos aqueles que tem alguma curiosidade sobre a vida e pensamento gay.
O que me dizes?
Por: Ray, em 21.07.10 às 16:59link do post | adicionar aos favoritos

20 De Julho de 2010

 

Ontem senti de novo toda a dor, solidão e desamparo em que estou desde que o meu namoro acabou.

Estava de folga e decidi ir dar uma volta a cidade para arejar. Aproveitei e cortei o cabelo. E depois foi o pior do dia.

Saldos. Por todo o lado saldos.... e eu sem o H. para ir-mos ás compras.

Preciso mesmo de comprar alguma roupa. Calças, t-shirts e pólos. Nada de mais é certo. Mas era com o H. que contava para me ajudar sempre. Como sou daltónico e o meu gosto é muito discutível era e foi sempre o H. que me ajudava a escolher. Adorava ir com ele. Mesmo que nada comprasse para mim, ver e sentir a alegria e a energia dele quando andávamos de loja em loja, de compra em compra era para mim um mundo.

Já nem falo tanto em sair daqui onde só há meia dúzia de lojas que valham a pena e ir a lx ou outro qualquer sítio, isso como não tenho carro está completamente fora de questão. Mas o que me entristeceu foi mesmo a falta da ajuda dele.

Nunca saberei se ele tem a consciência da falta que me faz, mesmo nas coisas mais banais da minha vida. De tudo o que ele era para mim. De tudo o que fez por mim.

Uma das muitas coisas que ele fez foi isso mesmo. Ensinou-me a vestir-me melhor. A sentir-me bem comigo mesmo e com a roupa que visto. Pode parecer vaidade e futilidade, mas a verdade é que isso aumentou e muito a minha auto-estima.

Amo-o muito ainda. E acho que para sempre. Com o tempo vou aceitando que nunca mais será meu.

Mas hoje senti-me sozinho. Demasiadamente só!

R.


O que me dizes?
Por: Ray, em 21.07.10 às 16:57link do post | adicionar aos favoritos

18 De Julho de 2010

Fim de um fim-de-semana de bebedeira.

Desde quinta-feira que foi um desatino. Todos os dias uma!

Na quinta-feira por brincadeira no final da noite lá no bar, a patroa e eu decidimos ir para a discoteca cá do sítio. Como era a última noite académica, decidimos ir ver e desanuviar as ideias. Eram só putos que por lá estavam... Metemo-nos nas mínis e foi o que foi. Cheguei a casa já muito depois das 5 da manha e já a cambalear.

Na sexta-feira a culpa foi de um grupo que foi lá ao bar. Começaram a beber shots. Mas só bebiam se bebesse também... para não dar parte fraca, lá bebia também. Para o final o meu já era quase só sumo.... tinha que continuar a trabalhar.... mas ainda assim já cheguei alcoolicamente bem disposto a casa.

No sábado, o que começou por ser uma noite muito calma, acabou comigo a quase desesperar por um pouco de paz e tempo para fumar um cigarro.

Como o calor era muito atrás do balcão ia bebendo umas mínis.... e mais umas.... e ainda mais umas.... e como a maior parte estavam a ser pagas por clientes, muitos dos quais fazem parte do tal grupo que secretamente sabem  que sou gay, deixei-me ir na onda. Para acabar a noite em grande, mais uma vez eu a patroa fomos para a discoteca. Desta vez uma a que não costumamos ir, por passar maioritariamente musica latina.... foi mais uma vez o descalabro....

Felizmente em nenhum dos dias fiquei com ressaca. E sempre deu para esquecer um pouco a tristeza que trago comigo desde que o o H. acabou.

Mascarada mas não esquecida essa dor!

R.

 


O que me dizes?
Por: Ray, em 14.07.10 às 16:41link do post | adicionar aos favoritos

13 de Julho de 2010

 

No domingo vim de novo quase todo o caminho do bar para casa a chorar. Não consegui evitar. Foi mais forte que eu. E tudo por causa de algo que descobri.

Da mesma forma que eu também já o fiz, o H. também já criou um perfil no gaydar...

Claro que tem todo o direito de o fazer. Assim como eu o fiz. Mas ainda assim me doeu. Imagino que da mesma forma lhe tenha custado a ele descobrir o meu perfil. Foi assim que vi que ele já estava lá. Ele visitou-me por assim dizer. Embora ele não tenha foto de cara, reconheceria aquele corpo em qualquer sítio. E se duvidas houvesse o fio que ele tinha foi comprado comigo.

A primeira reacção que tive foi a de susto, de culpa e vergonha. Por ter sido “apanhado”. Quase como se tivesse sido apanhado a trai-lo. O que não faz sentido. Afinal já não temos uma relação. Mas foi isso que senti. Depois instalou-se o desespero e o ciúme. Foi assim que me senti a noite toda. Acabando comigo a chorar desde o bar até que por fim adormeci.

 

“On my own” Les Miserables.

 

 

 

 

R.


O que me dizes?
Por: Ray, em 10.07.10 às 16:28link do post | adicionar aos favoritos

10 de Julho de 2010

 

Sinto tanto a falta no H.

Na quinta-feira até lidei bem com isso, entretido que estava em arrumar o resto do quarto, e tudo mais. Mas ontem foi demais. Fartei-me de chorar de novo. Mesmo antes de abrir o bar. Os primeiros clientes notaram e tudo.

Nunca pensei que fosse tão difícil. Nunca me passou pela cabeça, em momento algum que fosse tão duro e tão incrivelmente doloroso.

As babes lá do bar fazem de tudo para me animar. Mesmo não sabendo verdadeiramente o que se passa, (embora não sejam burras e de certeza que já juntaram um mais um), mas não conseguem tirar-me deste estado de inanimação em que estou. Dizem vezes sem conta que já não lhes pareço o mesmo. E isso é a verdade.

Mesmo que durante o dia me entretenha na net ou a ver tv, o caminho que faço para ir para o bar deixa-me sempre triste. Era nessa altura que normalmente ligava ao H. e estávamos a conversa até chegar ao destino. Sinto falta disso.

A minha ex-cunhada (sim, o meu irmão separou-se dela entretanto) teve ontem no bar. Olhou para mim 20 segundos e disse-me logo que não estava bem. Olhei para ela e antes que pudesse dizer alguma coisa ela remata: “estás só!”. Com o balcão cheio de gente, lá inventei que o fumo me entrou para os olhos e por isso ter soltado lágrimas.

Doi-me o coração. Agarrado ainda a quase nula esperança que um dia em breve ele se aperceba que afinal me ama, e que voltará para mim, é o que me dá as poucas forças que me fazem andar. E isso sim, é apenas a minha imaginação.

Todos os dias lhe escrevo uns sms, que eventualmente apago e não envio. Não o quero aborrecer. Será que ele já me ultrapassou? Já me terá arrumado na memória? Eu não o consigo fazer.

 

Queen- Love of my life.

 


 

 

R.


O que me dizes?
Por: Ray, em 07.07.10 às 16:35link do post | adicionar aos favoritos

7 de Julho de 2010

 

Ontem mudei de quarto.

Embora dentro da mesma casa, um dos quartos é o maior, e como ficou vazio, mudei-me para lá. O quarto onde estava tinha demasiadas maneiras de me fazer lembrar do H.

Outra coisa que fiz também há dois dias foi voltar a criar um perfil no gaydar. Foi através de lá que conheci o amor da minha vida, quem sabe se não encontrarei lá uma nova distracção. Não me atrevo a dizer novo amor, porque isso não será possível. Pelo menos não tão depressa.

Ao criar o tal perfil, senti-me um pouco culpado. Não sei bem explicar porquê. Como se tivesse a trair o H. Não faz muito sentido, eu sei, mas é o que sinto.

Não significa que já o tenha ultrapassado. Mas preciso de algo para ocupar a mente, se não entro em loucura. Adormeço a pensar no H. acordo e olho logo para o tlm como se fosse possível lá estar umas sms dele como estiveram durante dois anos e 8 meses.....

Ontem no bar, o meu tlm tocou já passava da meia-noite. Era um número privado. Não tenho por hábito atender números anónimos, mas dada a hora, e pensado que poderia ser algo importante e grave, resolvi atender. Ninguém falou. Ouvia do outro lado alguém a respirar. Mas nada disseram. Apenas um respirar. Sei que o H. não faria uma coisa dessas, mas no meu coração era ele quem espera que o tivesse a fazer.

Passado uns minutos já dentro do bar, só tive tempo de correr para o w.c. antes de começar a chorar a pensar nele. Tudo por causa de uma música que passou.

Black dos Pearl Jam.

Em especial os últimos versos.

 

“I Know that someday you have a beautiful life,

I know you’ll be a star,

In somebody elses sky,

Why, why can’t it be mine?”

 

“Sei que um dia terás uma linda vida,

eu sei que serás uma estrela,

no céu de alguém,

porquê, porquê não pode ser o meu?”

R.

 


O que me dizes?
Por: Ray, em 05.07.10 às 17:13link do post | adicionar aos favoritos

5 de Julho de 2010

 

Este calor insuportável não me faz sentir ainda pior.

Não tenho conseguido tirar o H. da minha cabeça.... que estará fazendo, que pensará, como estará.....

Conforme  o tempo passa, vai ficando cada vez mais claro o que não ter o H. na minha vida significa. Basicamente não tenho nada.

Lá no bar andam a pressionar-me para finalmente marcar as férias... não sei o que fazer. Sem o H. que faço? Nada..... Vou ter férias e ficar enfiado neste quarto sem sequer ter maneira de ir uns dias à praia. Talvez vá as piscinas, mas sem companhia??!!

Sinto-me só. Estou só. E sem ninguém para poder desabafar!

As babes lá no bar perguntam e perguntam que tenho... que estou estranho, triste, sem vida nem animo. E a verdade é essa. Não sou o homem que era. Falta-me a alegria e o alento que só uma pessoa me trazia e agora levou com ele.

Ontem à noite passou esta música que deixo no final do post. Quase me desmanchei a chorar.....

Total eclipse from the heart.

 

".. once upon a time i was falling im love,now i'm just falling apart!
Nothing i can do, a total eclipse from the heart!"

 

R.

 


O que me dizes?
Por: Ray, em 24.06.10 às 15:45link do post | adicionar aos favoritos

 

A relação com o meu H. chegou ao fim.

Estou de rastos, perdido, completamente só e ainda loucamente apaixonado por ele.

E ainda não é hoje que consigo lidar e despejar a minha alma.

Como tantas outras vezes na minha vida, a musica exprime o que sinto....

 

 

I Will always love you!

 

R.


O que me dizes?
Por: Ray, em 08.10.08 às 16:42link do post | adicionar aos favoritos

     8 de Outubro de 2008

 

     Tem sido uns dias de loucos.

     Com a re-abertura do bar amanha e com a mudança de casa do meu mano.

     Nao tenho tido tempo nem para namorar com o H. já não o vejo desde sábado e tenho saudades dele.

     Ontem tinhamos falado em jantar fora, e pouco antes de ele sair, a S. uma das socias do bar, ligou-me para a ir ajudar a comprar o sistema de som para o bar. concordei porque sabia que daria tempo para ainda jantar com o H.

     Quando chegamos à loja o meu mano ligou-me a pedir ajuda para levar mais uns caixotes e moveis para a casa nova. Tinha que dizer que sim. Afinal no ´Sábado não vou poder ajuda-lo. Liguei de imediato ao H. que claro que ficou para lá de triste.

     Tenho ainda o coração apertado e pequenino porque sei que quem eu amo está triste. Muito triste.

     Esta semana nao tem sido muito boa para nós.

     Ainda para piorar as coisas a familia do meu nino tem tido aguns problemas que envolvem hospital e tudo. Tá a ser complicado

     Por um lado quero dar-lhe apoio e amor nesta altura complicada. Eu proprio tambem preciso da energia e do bem que o meu amor me traz, mas por outro lado já tenho a oportunidade de começar a trabalhar tambem não a posso desperdiçar e tenho que a agarrar.

    Sei que o meu nino anda de rastos. Noto isso até nas sms.

    Espero que na sexta de alguma forma o possa compensar. E que sábado seja um grande dia de animação e festa.

    Amo-o muito e preciso mesmo muito dele. Estes dias sem o ver deixam-me sem animo.

    R.

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O que me dizes?
Por: Ray, em 23.09.08 às 16:08link do post | adicionar aos favoritos

21 de Setembro de 2008

 

Mais um dia em casa.

As promessas de chuva dos gajos da metereologia não se confirmaram. O meu nino teve que abrir a esplanada.

Gostava de ir visitar a feira de tatuagens que há em lx. Mas não vai ser este ano. Ainda me despachei e vesti com o intuito de ir dar uma volta até a cidade, mas depois de tomar café acabei por não ir a lado nenhum.

Ao regressar a casa, lembrei-me que a lampada havia explodido ontem. Fui até ao Mestre Maco para ir comprar uma. Detesto lá ir. Mas como era o único sítio perto de casa que vendia lampadas, tinha mesmo que ser lá.

Esta loja está toda uma merda. Desarrumada, desorganizada e o atendimento é terrivel. Os funcionários literalmente fogem dos clientes. Se vêm algum num corredor vão por outro. Se lhe pedimos ajuda, ou dizem que não é com eles e que temos que procurar um colega dessa area, como se nós sobessemos quem trabalha em que area, ou então dizem que se não está na prateleira é porque não há.

Ainda hoje, no final de andar a correr atrás de uma funcionária e perguntar se havia uma lampada economizadora da potencia que pretendia,visto não a encontrar, levei a resposta do custume. “devem estar esgotadas” disse-me a gaja virando-me as costas de imediato. Voltei ao sítio das lampadas e no final de procurar bem, encontrei as tais lampadas que “estavam gostadas” em grande quantidade, misturadas com outra reveferencia e nenhuma delas com preços. Sempre que lá vou fico com uma vontade enorme de reclamar a sério. Mas hoje não estava para aí virado. Ainda estava meio dormente. Para a proxima não se escapam!

Vegetei em casa, a ver merda na tv e a teclar com o meu nino.

Ao final da tarde o telemovel tocou. Era o mesmo numero que me deu um toque ontem as 5 da manha. Quase de certeza que era o B. mas desta vez não era só um toque. Deixei tocar durante bastante tempo. Claro que não atendi. Que será que aquela alma quererá com estas atitudes....

Não me apeteceu cozinhar hoje. Pizza e os Simpsons foram o meu programa e ponto alto da noite!

R.

 

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O que me dizes?
Por: Ray, em 05.08.08 às 11:53link do post | adicionar aos favoritos

Voltei da breve visita ao café. É que foi mesmo rápido. Tava mesmo sem paciencia para lá estar. O ruido das conversas incomodam-me. Mas tive que lá ir. Tinha que comer algo. Um café e um pampilho. Belo almoço, não? Mas tambem não tinha fome para mais. Só me apetece é estar sozinho.

Continuo sem o minimo de paciencia ou animo para sair e ter companhia, e para ainda por cima estou cheio de dores. Entre outros sitios nas articulações. Mas mesmo, mesmo doi-me o baixo ventre. Acho que ainda tenho que ir tomar algo para as dores antes de o meu H. chegar.

Estou cada vez mais farto da minha vida.

R.


 

 

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