Cheguei há pouco do jantar. fui ao el corte ingles, fica a meia duzia de passos aqui do hotel em gaia. Não há muito por onde escolher, e é tudo bastante caro, mas não estava com pachora de escolher outro sítio. Tenho lá ido quase todos os dias jantar, mas nunca tinha visto tanta gente por lá como hoje. Até alguns gajos bons andavam por lá, mas hoje, defenitivamente não tenho cabeça para apreciar.
Não sei exactamente dizer o que tenho nem como me sinto. Qualquer tentativa que faça temo que seja em vão. Há coisas assim.
Desde ontem a principio da tarde que me sinto assim. E este sentimento tem vindo a acentuar-se, e por causa disto, acho mesmo que estraguei noite ao meu homem. Noite que ele anda a planear com o pessoal amigo dele há bastante tempo. Sinto-me mal, mesmo muito mal por isso!
Mas eu sou assim. tenho o condão de por estar mal, de por estar em baixo conseguir pertubar a vida de quem mais gosto. E com o H. não consigo nem quero fingir sentimentos. Não lhe vou dizer que está tudo bem, quando na verdade não e assim que me sinto. Até porque por mais que eu tente ainda disfarçar, ele já me consegue topar ao longe. mesmo que seja apenas pelas sms que lhe envio!
Sinto-me ansioso, preocupado, e até com medo de algo. Tenho um nó na garganta, borboletas no estomago e um nervoso miudinho que não consigo entender nem explicar.
Quando tento reflectir e perceber a razão do porque de me sentir assim, apenas o H. me vem a mente.
Há um grande contraste entre a felicidade e a alegria que sentia ontem de manha e o que sinto hoje à noite. Tristeza, ansiendade, nervosismo, preocupação, inquietude.
Sinto dentro de mim que há algo de errado. Ou que aconteçeu ou está para acontecer. Mas não consigo afastar de mim este mau sabor na boca.
Ainda por cima, soube que o meu amor hoje está a conduzir na night! Tou com o coração nas mãos.
Sei que talvez esteja a exagerar, mas hoje é assim que me sinto.
Acho que parte deste mau estar, é já saudades do meu H.
A distancia está a bater-me forte demais. Ao meu amor foi a semana passada a mim está já a ser esta semana. Pelo menos parte de me sentir assim mal é sem duvida por isso.
AMO o H. e já não sei viver sem ele.
Houve na noite de quinta para sexta, uma altura da conversa em que ele me fez uma pergunta que me perturbou. Não na altura, mas desde então tem andando a bailar na minha mente. Quase que como uma sombra omnipresente sempre que ele demora um pouco mais a responder a uma sms, ou quando não sei nada dele.
Não me recordo exactamente das palavras que usou, mas parafrazeando perguntou-me porque é que confio tanto nele. Como é que eu não tenho desconfiança que ele me engane, que me traia.
Esta pergunta deixou-me um pouco desorientado.
Nada mudou em relação ao que sinto por ele, nem na confiança que nele deposito. mas continuo a matutar na merda da pergunta. Ainda não lho disse, mas aproveito o blog para o fazer. Amanha ao telefone falarei com ele sobre isso.
Sei que ele me ama. Sei que me quer muito. e a estas frases não acrescentarei nenhum "mas".
É amor o que sinto por ele, e como li algures; "Quem ama dá liberdade. Se for amor verdadeiro, estará sempre ao teu lado e não se afastará de ti, se fugir é porque nunca foi teu."
Concordo com esta frase. Tento fazer dela um guia para as minha relações.
Amo o H. Não tenho duvidas nem reservas sobre isso. Nem sobre o amor que ele me dá e faz sentir.
Mas hoje estou assim. Não consigo evitar, nem mudar, nem afastar de mim este sentimento que para quem lê, talvez nem faça sentido.
R.
