19 de janeiro de 2008

Isto não está famoso.

Além da dor de dentes que me assola e atesana a vida, a formação nao nesta empresa é uma merda, e as saudades e a falta do H. estão a deixar-me de rastos!

Embora a dor já nao seja tão intensa nem frequente, a verdade é que ando a tomar analgesico de uma forma muito pouco saudavel, e muitas vezes fica complicado concentrar-me na formação e até fico sem paciencia para ouvir e estar com o pessoal aqui no hotel.

A formação nesta empresa anda a deixar-me frustrado.

Acho que está muito mal organizada e estruturada. Se não tivesse experiencia nesta area, estava bem fodido! Tenho que andar a tentar perceber o que me falta aprender, e andar a sempre a tentar fazer com que me deixem ver e me expliquem o que o que andam eles na loja e na area a fazer.

Noto que quem me devia dar formação e orientar-me, anda a anhar ainda mais que eu! Dá me a impressão que não nem ele proprio sabe para onde se virar nem o que me ensinar. Falta claramente um fio guia nesta formação. Por vezes fico mesmo desmotivado.

Mas o pior disto tudo, é mesmo as SAUDADES, e a FALTA que o H. me faz!

O meu amor criou um blog, que tenho lido atentamete,e de alguma forma tem complementado o que nas sms e chamadas que fazemos não conseguimos transmitir.

Ainda hoje, antes de escrever este post, fui lá ler.

Deixou-me o coração pequenino! Fiquei com olhos a chorar.

Ele tá a sofrer demais com esta ausencia e esta distancia. E ele não merece isso!

Eu estou a sofrer tambem. E muito.

Está a ser para mim um enorme sacrifício para mim estar aqui no porto.

Estou numa terra que me é estranha, de gente estranha, numa loja com colegas pouco amistosos, a tentar aprender e conhecer ferramentas de trabalho numa organização da qual pouco conheço, estou longe do meu amor, a viver num hotel em Gaia, longe de tudo o que me é familiar, e a fazer um enorme gasto de dinheiro, mas sei que vou tirar proveito destes sacrificios.

E o H.? Que ganha ele? NADA.

Sinto-me egoista!

Eu faço o sacrificio mas vou tirar proveito. Ele não. So tem o sacrificio.

O meu H. dá-me tanto. Coisas que já nem consigo mencionar nem aferir, e tenho pena de agora estar tão longe dele.

O meu maior receio é que este afastamento nosso, o leve a deixar-me.

Tenho medo de o perder. Muito.

Ele é tudo para mim. Estes dias sinto que me falta uma parte de mim.

Tenho mais medo de o perder, que propriamente que ele num momento de tesão dê uma quequa de engate.

Sinto-me muito bem ao saber que ele está disposto a fazer este sacrificio enorme, de não estar comigo, mas tambem se pode cansar de esperar.

Afinal, quer eu, quer ele, deixamos a vida de engates há pouco tempo. Tenho lhe sido fiel desde então e isso não vai mudar, nem sinto sinto falta desse tempo.

Encontrei no H. tudo o que procurava e tavez mais do que mereço receber de um companheiro para a vida.

Ainda não passou uma semana desde a última vez que o vi, e já o meu coração se sente só. Sinto a falta do coração dele a bater junto do meu quando no final de fazer-mos amor, nos abraçava-mos e em silencio ali ficavamos apenas a sentir a presença um do outro.

Este Homem é o amor da minha vida. Não o posso perder.

Este é o meu maior medo!

Não é o facto de estar com dor de dentes, não é o facto de estar em terra estranha, não é o facto de estar a começar um trabalho novo, não é o facto de não saber se vou conseguir aprender tudo o que preciso para abrir a loja, nem o facto de saber se estou à altura dos novos desafios que aceitei na minha carreira.

Tenho medo de perder quem eu mais amo.

AMOTI H.!!!!!

Meu A6!

R.