Quotidiano Gay

Desespero e ciúmes.

Ray — Wed, 14 Jul 2010 15:41:36 GMT

13 de Julho de 2010

No domingo vim de novo quase todo o caminho do bar para casa a chorar. Não consegui evitar. Foi mais forte que eu. E tudo por causa de algo que descobri.

Da mesma forma que eu também já o fiz, o H. também já criou um perfil no gaydar...

Claro que tem todo o direito de o fazer. Assim como eu o fiz. Mas ainda assim me doeu. Imagino que da mesma forma lhe tenha custado a ele descobrir o meu perfil. Foi assim que vi que ele já estava lá. Ele visitou-me por assim dizer. Embora ele não tenha foto de cara, reconheceria aquele corpo em qualquer sítio. E se duvidas houvesse o fio que ele tinha foi comprado comigo.

A primeira reacção que tive foi a de susto, de culpa e vergonha. Por ter sido “apanhado”. Quase como se tivesse sido apanhado a trai-lo. O que não faz sentido. Afinal já não temos uma relação. Mas foi isso que senti. Depois instalou-se o desespero e o ciúme. Foi assim que me senti a noite toda. Acabando comigo a chorar desde o bar até que por fim adormeci.

“On my own” Les Miserables.

Não consigo!

Ray — Sat, 10 Jul 2010 15:28:45 GMT

10 de Julho de 2010

Sinto tanto a falta no H.

Na quinta-feira até lidei bem com isso, entretido que estava em arrumar o resto do quarto, e tudo mais. Mas ontem foi demais. Fartei-me de chorar de novo. Mesmo antes de abrir o bar. Os primeiros clientes notaram e tudo.

Nunca pensei que fosse tão difícil. Nunca me passou pela cabeça, em momento algum que fosse tão duro e tão incrivelmente doloroso.

As babes lá do bar fazem de tudo para me animar. Mesmo não sabendo verdadeiramente o que se passa, (embora não sejam burras e de certeza que já juntaram um mais um), mas não conseguem tirar-me deste estado de inanimação em que estou. Dizem vezes sem conta que já não lhes pareço o mesmo. E isso é a verdade.

Mesmo que durante o dia me entretenha na net ou a ver tv, o caminho que faço para ir para o bar deixa-me sempre triste. Era nessa altura que normalmente ligava ao H. e estávamos a conversa até chegar ao destino. Sinto falta disso.

A minha ex-cunhada (sim, o meu irmão separou-se dela entretanto) teve ontem no bar. Olhou para mim 20 segundos e disse-me logo que não estava bem. Olhei para ela e antes que pudesse dizer alguma coisa ela remata: “estás só!”. Com o balcão cheio de gente, lá inventei que o fumo me entrou para os olhos e por isso ter soltado lágrimas.

Doi-me o coração. Agarrado ainda a quase nula esperança que um dia em breve ele se aperceba que afinal me ama, e que voltará para mim, é o que me dá as poucas forças que me fazem andar. E isso sim, é apenas a minha imaginação.

Todos os dias lhe escrevo uns sms, que eventualmente apago e não envio. Não o quero aborrecer. Será que ele já me ultrapassou? Já me terá arrumado na memória? Eu não o consigo fazer.

Queen- Love of my life.

“Porque não no meu?”

Ray — Wed, 07 Jul 2010 15:35:36 GMT

7 de Julho de 2010

Ontem mudei de quarto.

Embora dentro da mesma casa, um dos quartos é o maior, e como ficou vazio, mudei-me para lá. O quarto onde estava tinha demasiadas maneiras de me fazer lembrar do H.

Outra coisa que fiz também há dois dias foi voltar a criar um perfil no gaydar. Foi através de lá que conheci o amor da minha vida, quem sabe se não encontrarei lá uma nova distracção. Não me atrevo a dizer novo amor, porque isso não será possível. Pelo menos não tão depressa.

Ao criar o tal perfil, senti-me um pouco culpado. Não sei bem explicar porquê. Como se tivesse a trair o H. Não faz muito sentido, eu sei, mas é o que sinto.

Não significa que já o tenha ultrapassado. Mas preciso de algo para ocupar a mente, se não entro em loucura. Adormeço a pensar no H. acordo e olho logo para o tlm como se fosse possível lá estar umas sms dele como estiveram durante dois anos e 8 meses.....

Ontem no bar, o meu tlm tocou já passava da meia-noite. Era um número privado. Não tenho por hábito atender números anónimos, mas dada a hora, e pensado que poderia ser algo importante e grave, resolvi atender. Ninguém falou. Ouvia do outro lado alguém a respirar. Mas nada disseram. Apenas um respirar. Sei que o H. não faria uma coisa dessas, mas no meu coração era ele quem espera que o tivesse a fazer.

Passado uns minutos já dentro do bar, só tive tempo de correr para o w.c. antes de começar a chorar a pensar nele. Tudo por causa de uma música que passou.

Black dos Pearl Jam.

Em especial os últimos versos.

“I Know that someday you have a beautiful life,

I know you’ll be a star,

In somebody elses sky,

Why, why can’t it be mine?”

“Sei que um dia terás uma linda vida,

eu sei que serás uma estrela,

no céu de alguém,

porquê, porquê não pode ser o meu?”

I'm falling apart.

Ray — Mon, 05 Jul 2010 16:13:34 GMT

5 de Julho de 2010

Este calor insuportável não me faz sentir ainda pior.

Não tenho conseguido tirar o H. da minha cabeça.... que estará fazendo, que pensará, como estará.....

Conforme o tempo passa, vai ficando cada vez mais claro o que não ter o H. na minha vida significa. Basicamente não tenho nada.

Lá no bar andam a pressionar-me para finalmente marcar as férias... não sei o que fazer. Sem o H. que faço? Nada..... Vou ter férias e ficar enfiado neste quarto sem sequer ter maneira de ir uns dias à praia. Talvez vá as piscinas, mas sem companhia??!!

Sinto-me só. Estou só. E sem ninguém para poder desabafar!

As babes lá no bar perguntam e perguntam que tenho... que estou estranho, triste, sem vida nem animo. E a verdade é essa. Não sou o homem que era. Falta-me a alegria e o alento que só uma pessoa me trazia e agora levou com ele.

Ontem à noite passou esta música que deixo no final do post. Quase me desmanchei a chorar.....

Total eclipse from the heart.

".. once upon a time i was falling im love,now i'm just falling apart!
Nothing i can do, a total eclipse from the heart!"

23 de Junho de 2010 – Foi o fim.

Ray — Thu, 24 Jun 2010 14:45:04 GMT

A relação com o meu H. chegou ao fim.

Estou de rastos, perdido, completamente só e ainda loucamente apaixonado por ele.

E ainda não é hoje que consigo lidar e despejar a minha alma.

Como tantas outras vezes na minha vida, a musica exprime o que sinto....

I Will always love you!

As coisas que vou descobrindo....

Ray — Wed, 06 May 2009 18:40:59 GMT

3 de Maio de 2009

Depois de uma noite de sábado na da fácil de aguentar, não tanto pelo movimento no bar, mas sim pela falta de presença do H. a noite acabou com uma revelação para mim.

Para não variar muito quando o meu nino não está comigo e está na night com os amigos demora eternindades a responder as minhas sms, e o que me deixa mesmo desostinado é nem sequer prestar muita atenção à pouca conversa que tento manter com ele nas sms.

Para finalizar esta noite recebi uma sms dele que me deixou de boca aberta. O meu nino quer ter uma “vida quando não está comigo.” Concluo que a demora em responder as sms, e o facto de evitar responder ao que lhe pergunto estão ligados a este facto.

Finalmente disse o que lhe ia na alma. Assim já consigo lidar com isto. Faço algumas alterações eu e tudo volta a entrar nos eixos. Quando não está comigo enviar-lhe-ei menos sms, não entrarei em stress por ele demorar a responder, e muito menos lhe farei perguntas do genero: - que fazes? Ou: -com que te distrais?

Se isto vai evitar andar-mos a sempre picados e chateados quando não estamos juntos, então que seja.

Insonias.

Ray — Wed, 22 Apr 2009 19:48:14 GMT

22 de Abril de 2009

Ontem estive de folga. Como isto não anda muito bem de finanças o meu nino não veio cá. Fiquei por casa. Sai apenas para ir ao café e comprar algo para o jantar.

O pior foi mesmo adormeçer. Foi mesmo muito difícil.

Rebolei, e rebolei na cama. Até que desisti e voltei a ligar a tv. Fui para à tvi. Como estava a começar um filme, e aquela hora estes senhores normalmente não abusam dos anuncios, deixei-me ficar.

Até bufei quando vi que o filme era françês. Já estava a prever uma grande seca.

Não me lembro do nome do filme. Acho que foi o primeiro filme françês que vi na totalidade, e para meu espanto gostei mesmo. Era a história de um guarda faroleiro. Valeu a pena. Já adormeci bem depois das 6 da matina. Há muito tempo que não tinha umas insonias destas.

. . .

Ray — Fri, 23 Jan 2009 12:37:27 GMT

23 de Janeiro de 2009

O vazio continua.

Esperava que acabasse. Mas não.

Quando nem ele sabe explicar, como é que poderei eu entender?

Fui muito duro ouvir o que não esperava ouvir! Mas também é assim que se aprende. Daqui para a frente as coisas vão mudar. Algumas profundamente!

Não consigo mudar mais do que já mudei. É o que sou, e o que tenho. Mais nada!

Vazio.

Talvez um dia volte a cair no mesmo. Mas tão depressa não!

.

Ray — Thu, 22 Jan 2009 03:44:30 GMT

22 de Janeiro de 2009

Há coisas....

Não entendo......

Não sei se

estou confuso,

triste

frustrado

irado!

............... não entendo!

Que fazer ou dizer, quando se dizem e fazem coisas sem .................doi

...............tanto tempo......... para dizer.................................................................................

....................................... incerteza??

Vazio.............nada..............reacção para que?

Tão depressa não.......depois talvez,

mas nunca aprendo

.........................................sou uma merda!

Lamber as feridas, secar os olhos e parar!

Impossível.

pensei que era. A diferença – é tudo o mesmo. Sempre.

DOI!!!

Frio, e outras coisas.

Ray — Mon, 12 Jan 2009 18:19:00 GMT

12 de Janeiro de 2009

Ontem cheguei a casa para lá de gelado.

A S. não foi ao bar ontem, estive sozinho a trabalhar toda a noite, e depois vim a pé e ao frio.

Ainda bem que comprei o cachecol, nem sei como sobrevi sem ele antes. Cheguei a casa tão gelado que até me deu dó a mim próprio. No caminho o frio que tinha era tanto que os meus mamilos ficaram de tal modo duros que pensei que o meu piercing ía saltar.

Cheguei a casa, vesti o pijama em frente ao aquecedor, enfiei-me debaixo dos edredons, com a botija electrica nos pés, e demorei meia-hora a tentar baixar os meus tintins do estomago, sítio onde se refugiaram por causa do vento gelado.

Mais um fim-de-semana que passou. Teria sido pacifico não fosse o meu nino se ter passado comigo por nadas.

No sábado quando saiu com os amigos, confesso que me senti um pouco triste por não estar com ele, acho que é normal, e a noite até se passou bem, até ter saido do bar. Sem entender bem porque, começou a desconversar nas sms, e a ser um pouco brusco nas respostas que me enviava. Fiquei sem entender. Durante o tempo que estava a trabalhar, tivemos sempre a mandar sms, as minhas um pouco mais curtas afinal estava a bulir, mas tentei sempre incentiva-lo a divertir-se e até a ir cantar no karaoke que o bar onde estava tinha, e até a ir para a disco quando saissem dalí.

Ontem, interpretou mal a minha primeira sms, e foi um descalabro apartir daí. Por mais que tentasse a conversa não melhorava. As sms dele cada vez mais bruscas. E para piorar as coisas, fiquei sem bateria no minuto que estava a sair para o bar, e como tinha o carregador lá nada podia fazer. Para agravar mais as coisas, quando fui comprar o meu jantar no pingo doce, estava pargas de pessoas para pagar e demorei mais tempo que custumo. Foi o fim da picada. Começou a desconfiar, e a fazer filmes. Já nem sabia mais o que lhe dizer. Acabou por ir para a cama chateado comigo.

As vezes não o entendo mesmo.

Mas com o tempo espero vir a compreender melhor. Afinal amar alguem é um processo, não uma meta, um final.

Amar é andar para a frente mesmo quando não se entende tudo na pessoa que se ama. Não vou perder o que tenho, só por não entender algumas coisas. Não vou perder este amor por nadas.

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12 de Janeiro de 2009 <o:p> </o:p> Ontem cheguei a casa para lá de gelado. A S. não foi ao bar ontem, estive sozinho a trabalhar toda a noite, e depois vim a pé e ao frio. Ainda bem que comprei o cachecol, nem sei como sobrevi sem ele antes. Cheguei a casa tão gelado que até me deu dó a mim próprio. No caminho o frio que tinha era tanto que os meus mamilos ficaram de tal modo duros que pensei que o meu piercing ía saltar. Cheguei a casa, vesti o pijama em frente ao aquecedor, enfiei-me debaixo dos edredons, com a botija electrica nos pés, e demorei meia-hora a tentar baixar os meus tintins do estomago, sítio onde se refugiaram por causa do vento gelado. Mais um fim-de-semana que passou. Teria sido pacifico não fosse o meu nino se ter passado comigo por nadas. No sábado quando saiu com os amigos, confesso que me senti um pouco triste por não estar com ele, acho que é normal, e a noite até se passou bem, até ter saido do bar. Sem entender bem porque, começou a desconversar nas sms, e a ser um pouco brusco nas respostas que me enviava. Fiquei sem entender. Durante o tempo que estava a trabalhar, tivemos sempre a mandar sms, as minhas um pouco mais curtas afinal estava a bulir, mas tentei sempre incentiva-lo a divertir-se e até a ir cantar no karaoke que o bar onde estava tinha, e até a ir para a disco quando saissem dalí. Ontem, interpretou mal a minha primeira sms, e foi um descalabro apartir daí. Por mais que tentasse a conversa não melhorava. As sms dele cada vez mais bruscas. E para piorar as coisas, fiquei sem bateria no minuto que estava a sair para o bar, e como tinha o carregador lá nada podia fazer. Para agravar mais as coisas, quando fui comprar o meu jantar no pingo doce, estava pargas de pessoas para pagar e demorei mais tempo que custumo. Foi o fim da picada. Começou a desconfiar, e a fazer filmes. Já nem sabia mais o que lhe dizer. Acabou por ir para a cama chateado comigo. As vezes não o entendo mesmo. Mas com o tempo espero vir a compreender melhor. Afinal amar alguem é um processo, não uma meta, um final. Amar é andar para a frente mesmo quando não se entende tudo na pessoa que se ama. Não vou perder o que tenho, só por não entender algumas coisas. Não vou perder este amor por nadas. R.

Sinto-me uma merda!

Ray — Mon, 22 Dec 2008 02:07:05 GMT

21 de Dezembro de 2008

Ontem foi dificil.

Como já sabia o meu nino ia ter um dia muito ocupado, e fiquei logo mentalizado para não receber muitas sms dele. Durante o almoço e até ao final da tarde as coisas até correram bastante bem, deu para ir trocando algumas mensagens e as coisas estavam bem e animadas, iamos conversando e trocando palavra sobre isto e aquilo, sobre quem estava, que se fazia, as prendas que ia recebendo, etc...

A hora a que as amigas dele o apanharam para ir para o jantar de aniversário (que elas organizaram) coincidiu com a minha hora de ir para o bar. Até ele começar a jantar continuamos a trocar sms. Mas depois tudo piorou.

Cada vez menos sms, cada vez mais espaçadas e mais vazias e confusas. Quando fiz um comentário sobre uma prenda que recebeu até se passou comigo. Apenas porque disse que não tinha achado graça nenhuma ao que lhe deram. (E continuo a achar que foi um desperdicio de dinheiro e um total falta de gosto).

Acalmei-me e tentei mudar de assunto como se nada fosse. As sms cada vez mais espaçadas no tempo, mas como o bar começou a encher pelo menos tinha outra coisa em que pensar.

Mas costumava-me olhar para o tlm, saber que ele estava a divertir-se e nem uns momentos tirava para mandar uma msg. Chegava a mandar 2 e 3 sms antes de conseguir uma resposta dele.

Já para não falar do numero de sms que escrevia e nem enviava, porque não lhe queria estragar a noite, não queria que ele parasse de se divertir e de curtir a noite com os amigos.

Mas custava-me muito não ter noticias dele. Sempre que recebia uma sms dele, ficava com um sorriso de orelha a orelha, mas o meu coração pedia mais. Mas nada lhe pedia. A noite era dele. E se não mandava sms era porque assim o queria.

Já no final da noite, enquanto estava a ir para casa, o meu nino também já tinha chegado a casa, e no final de lhe mandar uma serie de msg sem obter resposta, não me consegui segurar e tive mesmo que lhe ligar, visto bem as coisas, mandei mais sms eu que estava a trabalhar, que ele estando a curtir a noite.

Ao ouvir como me falava percebi que já estava bem tocado com alcool. Falamos um pouco, mas não deu para matar a tristeza que tinha no meu coração.

Tristeza por não ter estado com ele, tristeza por não partilhar com ele um dia tão especial, tristeza por tão pouco me ter dito durante a noite. Já que não pudia estar com ele na noite de aniversário, gostaria que ele me tivesse incluído mais, tivesse partilhado comigo mais... mas enfim....

Hoje quando acordei já tinha uma serie de sms dele. Aproveitaram o bom tempo e abriram o tasco. Pensava que ia estar com ele hoje mas esse plano ficou logrado.

Como estava a trabalhar as sms não eram muitas de novo. Claro que entendi. Ele estava a trabalhar.

A minha surpresa foi mesmo no final da noite. Ele foi jantar a casa dos tios, e de novo tinha que lhe enviar 2 ou mais sms para obter uma resposta dele. E ainda por cima ficou chateado comigo.

Até mesmo quando já estava em casa, poucas msg me mandava, e sempre com mau humor e depois de insistir para obter resposta. Fiquei sem perceber se o fazia de proposito ou se simplesmente não tinha nada mais para me dizer. Saltou-me a tampa e disse-lhe que ia parar de insistir que me mandasse sms.

Foi para a cama chateado comigo. Passado umas horas ainda me mandou uma serie de sms que não consegui entender. As respostas às msg que lhe envia não faziam qualquer sentido. Pelo menos não para mim. Disse-lhe que era melhor ele ir dormir e que falavamos amanha, respondeu que não. Como estou de folga amanha fiquei sem perceber se não vem cá, ou se esta greve nas msg é para continuar.

A ideia com que fiquei é que lhe dá prazer que ande sempre a pedir, a rogar que me mande sms, que fica em silencio propositadamente só para me ter a pedir que me diga o que faz e o que se passa com ele.

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21 de Dezembro de 2008 <o:p> </o:p> Ontem foi dificil. Como já sabia o meu nino ia ter um dia muito ocupado, e fiquei logo mentalizado para não receber muitas sms dele. Durante o almoço e até ao final da tarde as coisas até correram bastante bem, deu para ir trocando algumas mensagens e as coisas estavam bem e animadas, iamos conversando e trocando palavra sobre isto e aquilo, sobre quem estava, que se fazia, as prendas que ia recebendo, etc... A hora a que as amigas dele o apanharam para ir para o jantar de aniversário (que elas organizaram) coincidiu com a minha hora de ir para o bar. Até ele começar a jantar continuamos a trocar sms. Mas depois tudo piorou. Cada vez menos sms, cada vez mais espaçadas e mais vazias e confusas. Quando fiz um comentário sobre uma prenda que recebeu até se passou comigo. Apenas porque disse que não tinha achado graça nenhuma ao que lhe deram. (E continuo a achar que foi um desperdicio de dinheiro e um total falta de gosto). Acalmei-me e tentei mudar de assunto como se nada fosse. As sms cada vez mais espaçadas no tempo, mas como o bar começou a encher pelo menos tinha outra coisa em que pensar. Mas costumava-me olhar para o tlm, saber que ele estava a divertir-se e nem uns momentos tirava para mandar uma msg. Chegava a mandar 2 e 3 sms antes de conseguir uma resposta dele. Já para não falar do numero de sms que escrevia e nem enviava, porque não lhe queria estragar a noite, não queria que ele parasse de se divertir e de curtir a noite com os amigos. Mas custava-me muito não ter noticias dele. Sempre que recebia uma sms dele, ficava com um sorriso de orelha a orelha, mas o meu coração pedia mais. Mas nada lhe pedia. A noite era dele. E se não mandava sms era porque assim o queria. Já no final da noite, enquanto estava a ir para casa, o meu nino também já tinha chegado a casa, e no final de lhe mandar uma serie de msg sem obter resposta, não me consegui segurar e tive mesmo que lhe ligar, visto bem as coisas, mandei mais sms eu que estava a trabalhar, que ele estando a curtir a noite. Ao ouvir como me falava percebi que já estava bem tocado com alcool. Falamos um pouco, mas não deu para matar a tristeza que tinha no meu coração. Tristeza por não ter estado com ele, tristeza por não partilhar com ele um dia tão especial, tristeza por tão pouco me ter dito durante a noite. Já que não pudia estar com ele na noite de aniversário, gostaria que ele me tivesse incluído mais, tivesse partilhado comigo mais... mas enfim.... Hoje quando acordei já tinha uma serie de sms dele. Aproveitaram o bom tempo e abriram o tasco. Pensava que ia estar com ele hoje mas esse plano ficou logrado. Como estava a trabalhar as sms não eram muitas de novo. Claro que entendi. Ele estava a trabalhar. A minha surpresa foi mesmo no final da noite. Ele foi jantar a casa dos tios, e de novo tinha que lhe enviar 2 ou mais sms para obter uma resposta dele. E ainda por cima ficou chateado comigo. Até mesmo quando já estava em casa, poucas msg me mandava, e sempre com mau humor e depois de insistir para obter resposta. Fiquei sem perceber se o fazia de proposito ou se simplesmente não tinha nada mais para me dizer. Saltou-me a tampa e disse-lhe que ia parar de insistir que me mandasse sms. Foi para a cama chateado comigo. Passado umas horas ainda me mandou uma serie de sms que não consegui entender. As respostas às msg que lhe envia não faziam qualquer sentido. Pelo menos não para mim. Disse-lhe que era melhor ele ir dormir e que falavamos amanha, respondeu que não. Como estou de folga amanha fiquei sem perceber se não vem cá, ou se esta greve nas msg é para continuar. A ideia com que fiquei é que lhe dá prazer que ande sempre a pedir, a rogar que me mande sms, que fica em silencio propositadamente só para me ter a pedir que me diga o que faz e o que se passa com ele. R.

Para o H.

Ray — Wed, 19 Nov 2008 16:40:58 GMT

Resposta para todas as dúvidas e perguntas que o meu H. anda a ter.

Poderia escrever um autentico tratado, em vez disso escolho colocar aqui uma canção que diz o que sinto de forma cabal.

Aqui cantada por Jennifer Hudson, uma cantora que adoro.

H. ouve e lê com atenção!

Jennifer Hudson - And I Am Telling You (Clive Grammy Party)

(Lyrics by TOM EYEN/Music by HENRY KRIEGER)
From the Musical "Dreamgirls"

And I am telling you
I'm not going.
You're the best man I'll ever know.
There's no way I can ever go,
No, no, no, no way,
No, no, no, no way I'm livin' without you.
I'm not livin' without you.
I don't want to be free.
I'm stayin',
I'm stayin',
And you, and you, you're gonna love me.
Ooh, you're gonna love me.

And I am telling you
I'm not going,
Even though the rough times are showing.
There's just no way,
There's no way.
We're part of the same place.
We're part of the same time.
We both share the same blood.
We both have the same mind.
And time and time we have so much to share,
No, no, no,
No, no, no,
I'm not wakin' up tomorrow mornin'
And findin' that there's nobody there.
Darling, there's no way,
No, no, no, no way I'm livin' without you.
I'm not livin' without you.
You see, there's just no way,
There's no way.

Tear down the mountains,
Yell, scream and shout.
You can say what you want,
I'm not walkin' out.
Stop all the rivers,
Push, strike, and kill.
I'm not gonna leave you,
There's no way I will.

And I am telling you
I'm not going.
You're the best man I'll ever know.
There's no way I can ever, ever go,
No, no, no, no way,
No, no, no, no way I'm livin' without you.
Oh, I'm not livin' without you,
I'm not livin' without you.
I don't wanna be free.
I'm stayin',
I'm stayin',
And you, and you,
You're gonna love me.
Oh, hey, you're gonna love me,
Yes, ah, ooh, ooh, love me,
Ooh, ooh, ooh, love me,
Love me,
Love me,
Love me,
Love me.
You're gonna love me.

Tinha que dar nisto.....

Ray — Mon, 03 Nov 2008 17:55:33 GMT

3 de Outubro de 2008

Eu sabia que todas aquelas nuvens negras não iriam trazer coisa boa.

Primeiro que tudo, cada vez estou mais constipado. Com uma tosse do caraças, maldito tabaco!

Sinceramente passou-se e foi dito tanto entre o meu nino e eu, que nem vou tentar descrever tudo.

Sei que me passei. Mas a sério. Os ciumes que o H. andava a fazer chegaram a um nível doentio. Levantei mesmo a voz, não me orgulho disso, mas foi a maneira que tinha para ele finalmente perceber que aquela ciumeira, falta de confianca e tudo o mais estava a prejudicar a nossa relação. Depois de muito conversar, tudo ficou resolvido e bem.

E mesmo antes de ele ter chegado, tive que apagar a merda do perfil. Sabia que no fundo era o que ele queria que eu fizesse. Tinha mesmo que o fazer.

Mas enfim.... uma relação é feita deste tipo de cedencias. Amo-o muito.

Rescaldo da dor.

Ray — Thu, 31 Jul 2008 15:26:48 GMT

31 de Julho de 2008

Ontem nem a tv shopp me trouxe sono.

Pensei e pensei, remoi e remoi, o que se tinha passado, o porque se tinha passado, como me sentia, e porque estava assim.

Nunca me senti tão mal. Tão triste.

Ainda não consegui perceber na totalidade o que levou o H. a fazer o que fez. Ele apenas diz que o fez porque me ama. Diz que se eu o conheçe-se saberia que ele não ia ficar parado, que tinha que fazer algo. E numa coisa ele tem razão. Eu não o conheco. Pelo menos não como ele me conhece a mim.

Ele sabe tudo sobre mim. Conhece meus amigos, os locais onde custumo estar, e mais importante, como reago perante qualquer coisa. Sabe o que me faz feliz, o que me faz triste, o que gosto, o que odeio, e o que me faz saltar a tampa. E sabia bem como ia reagir perante o que fez ontem, sabia-o e fez o que fez!

Sei que não é bonito de o dizer, mas de facto sinto que a minha confiança foi traida. E isto não é bom. Não gosto de o sentir. Gostava que o H. não o tivesse feito. Que se achava que devia dizer ao meu irmão me devia ter perguntado se devia ou não. E o facto de não me ter dito nada depois, só piorou as coisas. Disse-me que queria me dizer quando tivessemos juntos ontem, mas como não veio, poderia ter-me dito quanto mais não seja por sms, mas não o fez, e eu descobri por terceiros o que ele tinha feito, e tudo isto mexeu comigo. Muito.

Hoje sinto-me ainda triste. Mais calmo mas ainda triste.

Triste por não entender bem o porque o H. tomou aquela decisão, e teve aquela atitude, por ter feito algo sabendo que não ia gostar, e acima de tudo por ainda não conhecer o H. como ele me conhece a mim.

E não é por não o querer. É apenas porque não consigo. Ele não me dá essa hipotese. Talvez seja uma infantilidade minha, mas não acho normal, por exemplo ainda não conhecer o apartamento que ele comprou. Outra coisa sobre a qual já há um tempo que me deixa pensantivo é que por várias vezes lhe falei e até pedi para ir com ele para conhecer os sítios por onde costuma sair. Bares, discotecas, etc. E nada.

Entendo que conhecer os seus amigos e familia seja muito complicado. Especialmente a familia. Ninguem sabe. Isto entendo e muito bem. E nunca o vou pressionar nesse sentido. Mas tudo o resto..... pouco ou nada conheço.

Gostava de conseguir escrever aqui uma conclusão sobre tudo o que se passou. Mas não consigo. Não a tenho.

Nem sei o que vai ser daqui para a frente.

Apenas sei que vou ter que começar muita coisa de novo com o H.

E se alguma coisa posso desde já tirar deste episódio, é que o amo, e que já me estreguei mais do que sabia a este amor e a este homem.

Fiquei mesmo mal.

Ray — Thu, 31 Jul 2008 15:21:48 GMT

30 de Julho de 2008

Acabei de vir da casa de banho. Vomitar.

Não da fruta de ontem, mas de algo que nunca pensei acontecer.

A tarde de hoje.... Afectou-me como nunca pensei. De tal maneira que o mal estar emocional se manifestou físicamente, e fez-me ir vomitar.

Nem sei muito bem se conseguirei articular palavras, pensamentos e emoções para transmitir e escrever tudo o que me vai na alma e o que aconteceu para assim ficar.

Tudo começou a seguir ao almoço. Ao chegar ao café depois de almoçar, o H. mandou-me uma sms por engano. Era para a mãe dele. Nada demais. Acontence. Ele rápidamente me disse que se tinha enganado e quem era o destinatário da mensagem. Como é obvio não entendi o conteudo da sms. E como o H. nunca mais se descosia sobre isso, lá tive que perguntar. A resposta não se fez esperar, mas surpreendeu-me: “tava a ver que não....”, ou seja, ele sabia que não tinha entendido, que lhe ia perguntar, mas ficou à espera que eu pergunta-se para me dizer. Fiquei para lá de lixado.

A juntar ao que me disse ontem á noite, no meio de tanta sms, houve uma altura em que por estar a trabalhar ficamos uns boms 10 minutos sem trocar-mos sms, até que lhe mandei uma. Nem me lembro bem o que lhe disse, mas recordo-me bem da resposta. “ tava a ver que não”. Perguntei-lhe o que queria aquilo dizer, e soube então que ele estava a ver quanto tempo demorava eu a dizer alguma coisa sem ele mandar sms, mais, que nem sequer era a primeira vez que o fazia. Ainda hoje não entendo esta atitude.

A partir daí a tarde ficou uma merda.

Obviamente que não fiquei bem disposto, e passei essa disposição através de sms para o H. E tanto perguntei, e tanto o chatei que finalmente me disse que o tinha feito por brincadeira. Brincadeira!!!!! Fazer uma coisa que ele sabe tão bem que me aborrece por brincadeira. Tou mais que farto de lhe pedir que me diga as coisas sem perguntar, ele sabe que me passo por este mesmo motivo, e hoje resolveu fazer disso uma brincadeira. Ainda me falta perceber onde é que está a graça nesta brincadeira.

Passei o resto da tarde com um brutal trombil. Nem uma ida ao café para tentar desanuviar me fez bem.

Rapidamente chegaram as 17 horas e o H. disse-me que estava a sair e vinha para cá. Disse-lhe que não achava que era uma boa ideia. Nem faço ideia do que lhe passou pela cabeça. Ele não me disse e eu tambem não lhe perguntei. As minhas razões para ele não vir eram simples. Depois de uma tarde toda amuados um com o outro, não estava com grande disposição para estar com ninguem. E sabia que se ele viesse, ficariamos todo o tempo a falar para tentar resolver as coisas, davamos um beijinho e ele tinha que sair. Tempo e dinheiro que ele iria perder. Achei que era melhor acalmarmos-nos primeiro e amanha sim, estariamos juntos.

MAS O PIOR AINDA ESTAVA POR VIR!

Pouco tempo depois de ele chegar a casa e dizer-me que ia dormir, o meu irmão ligou-me. Ligou-me para dizer que tinha falado com o H. e já sabia da minha situação, e que já tinha falado com o J.P. e que para não me preocupar que podia ir trabalhar lá para o bar quando voltasse a abrir.

Fiquei sem reacção. Por uma simples razão. Ainda não disse ao meu irmão que estava desempregado. Como ainda não tive com ele pessoalmente, ele ainda não sabia.

Por outras palavras. O meu irmão ligou ao H. o qual, ainda nem sem bem como, lhe disse que estava desempregado. E isto sabendo ele que eu ainda não lhe havia dito e sabendo que eu não queria que ele o fizesse!

O H. nas minhas costas, falou com o meu irmão sobre a minha situação. E para piorar as coisas, e para não variar, nem sequer me disse da conversa que teve com o meu irmão.

Fiquei FODIDO.

Nem consigo descrever como fiquei.

Tentei, mandei sms, perguntei-lhe claramente o porque de o ter feito, e ainda não consigo entender.

Nunca me senti tão mal. Senti a minha confiança traida. Senti-me ferido. Senti-me na merda. E não há meio de passar.

Porque raio de razão é que ele fez isto nas minhas costas e não me disse que o tinha feito.

Este mau estar, não há meio de se afastar. E é de tal modo intenso que já me fez ir vomitar.

Preciso de me acalmar, e tentar chegar a alguma conclusão. Vou tentar dormir e amanha logo se vê.

Preocupações!

Ray — Tue, 22 Jul 2008 14:43:13 GMT

21 de Julho de 2008

Dormi mal. Mal e pouco. As dúvidas do H. . . Não consegui pensar noutra coisa.

Tentei agir com ele o mais natural possivel, mas na verdade tou mal por dentro. Eu sei que o amo. Amo-o por quem ele é. Como ele é! Começam-me a assaltar pensamentos nada bons. Sendo uma pessoa que não consegue para de pensar e analizar tudo o que me acontence, começo a pensar que ele anda com estas conversas de merda à procura de desculpas para acabar comigo. Para poder viver mais, sei lá.

O nosso namoro, como ele próprio recolhece tem-lhe aberto os horizontes, e temo que queira exprimentar coisas que nunca fez, e por namorar comigo não as possa fazer. Entendo. Eu tambem já tive a minha fase em que andei por aí a viver tudo o que me apeticia, sem ter que dar cavaco a ninguem.

Para complicar tudo isto, o trabalho tambem me traz coisas com que me preocupar.

O J.M. meu colega anda a cagar-se para o trabalho e responsabilidades que tem. Conclusão, mais sobra para mim. Ele não anda a fazer o que deve, e já nem a equipa de vendas dele o respeita. De facto já nem o podem ver! O que o gerente lhe manda fazer, acabo por ter que ser eu a fazer. Tento faze-lo sem o ger. se aperceber que de facto sou eu, e não o J.M. a fazer.

Infelizmente nem tudo dá para fazer assim tão discretamente. Ainda hoje por exemplo tive que mander fazer um inventário que era responsabilidade dele, e já o devia ter feito há uma semana. E não foi por esquecimento, fartei-me de falar com ele durante a semana passada sobre isso.

O problema de lhe ter aberto o inventário, é que fica registado no sistema que fui eu e não ele que o fez. Por outras palavras, o facto de ter sido eu a faze-lo o gerente e a auditoria ficaram a saber que ele não está a fazer o trabalho que é a sua responsabilidade.

Para piorar isto, sempre que é ele que está de permanencia á loja, a maior parte dos vendedores e quase em todos os problemas que tem, em vez de irem ter com ele, optam por vir falar antes comigo, porque já sabem que ele nada vai fazer para resolver a questão ou o problema que tem. E já me apercebi que mesmo quando está na loja, até a propria equipa de vendas dele, prefere procurar outra chefia em vez dele.

Preocupa-me por ser amigo dele. E custa-me fazer-lhe isto. É que ao ser eu a fazer o que devia ser feito por ele, estou a passar-lhe um rotulo de incompetente, e que pode parecer que estou a tentar lixa-lo. E não é nada disso.

Enfim. Acho que ainda vou ganhar uma ulcera nervosa.