1 de Julho de 2010

Fez ontem uma semana que oficialmente o H. acabou a relação.

Antes disso e durante quase 15 dias as coisas já não estavam nada bem. Não nos vimos, mal trocávamos sms, e até as poucas que eram enviadas eram num tom seco e sem qualquer tipo de assunto.

Não sei bem que estava a espera, mas numa semana nada mudou. Continuo dorido, sem sentido de direcção, sozinho e sem esperança.

Durmo mal, como mal, sempre com vontade de chorar, sem querer estar com companhia e nada me estimula. Nada!

Na minha cabeça entendo o que ele me disse, as razões para não continuar com esta relação. Os sentimentos dele em relação a mim mudaram. Já não me ama. Não sou mais que um amigo para ele.

Em mim nada mudou. Continuo a AMA-LO com todo o meu coração.

Talvez tudo isto fosse mais fácil se também sentisse o mesmo que ele. Não é o caso.

Fez ontem uma semana que perdi o meu amor. Um amor que sei que era o tal. O grande amor da minha vida.

Perdi o namorado, o amigo, o confidente, o conselheiro, o parceiro de viagens e aventuras.... o futuro. Tudo de uma só vez!

Sei bem que nunca o vou esquecer. Espero pelo tempo que o possa pelo menos ultrapassar e tentar novamente ser feliz.

Sei que a vida continua, mas esta que tinha com o H., que era a única que tinha já não existe. Como se começa uma nova vida????

R.

16 De Junho de 2009

O meu ouvido esquerdo anda mal.

Já há quase duas semanas que anda tapado. Ou tenho o canal auditivo muito estreito ou produzo demasiado cerume, o que é certo é que volta e meia e tenho ouvido entupido. A maior parte das vezes, não é nada de mais e passa rapidamente, mas também dá para a otite. O ano passado foram duas vezes. Em cada ouvido.

Na sexta-feira feira passada o incomodo passou a dor, e tive mesmo que ir às urgências com medo que já se tratasse de uma otite. Depois de hora e meia de espera lá fui atendido por uma médica.

Enquanto a Sra. Dra. me consultava, comecei a observar o médico que estava na secretária ao lado. Muito compenetrado no pc. mas havia ali algo que me fazia olhar. De repente o homem levantou-se, e abanava-se todo. Uma bicha autentica!

Diagnóstico: - Tenho cerume no ouvido!!

Grande novidade que a médica me deu!

Não me fizeram rigorosamente mais nada. Não por falta do equipamento, mas porque não havia ortoringo que o pudesse operar. Mais ridículo ainda, foi a quando a médica me informou que se eu quisesse chamavam uma ambulância para me levar a Lisboa para fazer uma limpeza ao ouvido, e depois me traria de volta. Agradeci a atenção e o tempo dispensando e lá me vim embora.

Aqui ando eu, com o ouvido ainda entupido, a tentar resolver a questão com otoceril e com vontade de usar um desentupidor de canos no ouvido!

R.

31 de Julho de 2008

            Ontem nem a tv shopp me trouxe sono.

            Pensei e pensei, remoi e remoi, o que se tinha passado, o porque se tinha passado, como me sentia, e porque estava assim.

            Nunca me senti tão mal. Tão triste.

            Ainda não consegui perceber na totalidade o que levou o H. a fazer o que fez. Ele apenas diz que o fez porque me ama. Diz que se eu o conheçe-se saberia que ele não ia ficar parado, que tinha que fazer algo. E numa coisa ele tem razão. Eu não o conheco. Pelo menos não como ele me conhece a mim.

            Ele sabe tudo sobre mim. Conhece meus amigos, os locais onde custumo estar, e mais importante, como reago perante qualquer coisa. Sabe o que me faz feliz, o que me faz triste, o que gosto, o que odeio, e o que me faz saltar a tampa. E sabia bem como ia reagir perante o que fez ontem, sabia-o e fez o que fez!

            Sei que não é bonito de o dizer, mas de facto sinto que a minha confiança foi traida. E isto não é bom. Não gosto de o sentir. Gostava que o H. não o tivesse feito. Que se achava que devia dizer ao meu irmão me devia ter perguntado se devia ou não. E o facto de não me ter dito nada depois, só piorou as coisas. Disse-me que queria me dizer quando tivessemos juntos ontem, mas como não veio, poderia ter-me dito quanto mais  não seja por sms, mas não o fez, e eu descobri por terceiros o que ele tinha feito, e tudo isto mexeu comigo. Muito.

            Hoje sinto-me ainda triste. Mais calmo mas ainda triste.

            Triste por não entender bem o porque o H. tomou aquela decisão, e teve aquela atitude, por ter feito algo sabendo que não ia gostar, e acima de tudo por ainda não conhecer o H. como ele me conhece a mim.

            E não é por não o querer. É apenas porque não consigo. Ele não me dá essa hipotese. Talvez seja uma infantilidade minha, mas não acho normal, por exemplo ainda não conhecer o apartamento que ele comprou. Outra coisa sobre a qual já há um tempo que me deixa pensantivo é que por várias vezes lhe falei e até pedi para ir com ele para conhecer os sítios por onde costuma sair. Bares, discotecas, etc. E nada.

            Entendo que conhecer os seus amigos e familia seja muito complicado. Especialmente a familia. Ninguem sabe. Isto entendo e muito bem. E nunca o vou pressionar nesse sentido. Mas tudo o resto..... pouco ou nada conheço.

            Gostava de conseguir escrever aqui uma conclusão sobre tudo o que se passou. Mas não consigo. Não a tenho.

            Nem sei o que vai ser daqui para a frente.

            Apenas sei que vou ter que começar muita coisa de novo com o H.

            E se alguma coisa posso desde já tirar deste episódio, é que o amo, e que já me estreguei mais do que sabia a este amor e a este homem.

            R.